پاي عروس و دامادها كه به ميان مي‌آيد سوء‌تفاهم‌ها گاهي ذخيره‌هاي دوست‌داشتني سال‌هاي كودكي را قرباني مي‌كند. اين روزها كه در ايام دهه كرامت و فاصله بين تولد حضرت معصومه(س) و امام‌رضا(ع) به سر مي‌بريم، فرصت خوبي براي ايجاد انگيزه به منظور محكم كردن رابطه همه خواهرها و برادرهاست. اگر شما هم جزو آن دسته از افراد هستيد كه رابطه‌تان با خواهرو برادرتان بعد از ازدواج دچار خدشه شده است، كمي همت كنيد و به بهانه اين ايام به اصلاح رابطه خودتان فكر كنيد.
- دوستي خواهر و برادري
سرمايه، دارايي‌اي است كه به پشتوانه آن شما احساس توانايي و قدرت عمل پيدا مي‌كنيد. با اين حساب داشتن يك رابطه گرم و صميمي بين خواهر و برادرهاي يك خانه سرمايه باارزش و گران قيمتي است. ممكن است بگوييد كه تفاوت شخصيتي كه شما با خواهر يا برادرتان داريد اين سرمايه را از دست‌تان خارج كرده است و با هم صميمي نيستيد.براي حل اين معضل به راهكارهاي ما فكر كنيد:
مثل پدر و مادرها باشيد
حس صميمي نبودن با خواهر و برادر آزار‌دهنده است اما اغلب ريشه آن، مقايسه، تمسخر و تبعيض رفتاري پدر و مادرهاست، كاري كه از دست شما برمي‌آيد، يادگيري مهارت‌هاي ارتباطي و اصلاح طرز نگاهي است كه به دوستي و تعهد شما به‌هم كمك مي‌كند. براي نمونه اگر نگاه حاكم بين شما و خواهر و برادرتان به اين باشد كه بايد مثل يك پدر يا مادر، پايبند هميشگي و عاشق اين رابطه باشيد از مسائل بي‌اهميت مي‌گذريد؛ همانطور كه والدين در هيچ صورتي دلشان نمي‌آيد فرزندشان را تنها بگذارند؛ درحالي‌كه خود آنها هم ممكن است با يكي از فرزندان‌شان از نظر اخلاقي و اعتقادات اصلا شبيه هم نباشند يا حتي كدورت هم داشته باشند.
نگاه دوم به اين ماجرا، تربيت نفس است. رابطه ژنتيك و وراثتي‌اي كه بين خواهر و برادرهاست محبت آنها را ريشه‌دار كرده است پس بهترين فرصتي كه شما ميتوانيد در آن با اطرافياني كه مثل شما فكر يا رفتار نمي‌كنند تمرين سازگاري داشته باشيد همين شرايط است.
يك نقطه مشترك
قديمي‌ها مي‌گويند: «5انگشت مثل هم نيستند اما در كنار هم هستند، يكديگر را حمايت مي‌كنند، همكاري دارند و بدون هم نمي‌توانند عادي و سرحال باشند»؛ اين مثال شبيه رابطه شما و خواهر و برادرهايتان است.براي نقطه شروع ساخت تفاهم بين خودتان با خواهر و برادرهايتان بايد آستين هايتان را بالا بزنيد.اين تلاش مي‌تواند مثل كارآفرين‌هايي كه از كوچك‌ترين سرمايه به بزرگ‌ترين نعمت‌ها رسيده‌اند در احساس خوشبختي و دلگرمي شما اثر بگذارد. اين كارها را انجام بدهيد:
با خودتان فكر كنيد كه نقطه مشترك بين شما چيست؟ پدر و مادر مشترك، سليقه لباس پوشيدن يا هرچيز ديگري.از اين نقطه شروع كنيد و برايش برنامه‌ريزي كنيد. وقتي به خواهر يا برادرتان مي‌رسيد كه با آنها رابطه خوبي نداريد ميتوانيد از اين نقاط مشترك حرف بزنيد. با هم قرار مشترك درباره آن بگذاريد، ابراز خوشحالي كنيد از اين شباهت‌ها و... .
دوري دوستي نمي‌آورد. اگر به فكر صميمي‌شدن هستيد بايد ارتباط‌تان را با هم گسترش دهيد؛ ديدار حضوري، تلفن، پيامك يا هر وسيله ديگري. اجازه دهيد از حال هم باخبر باشيد و اگر در اين ميان موضوعي ناراحت‌تان مي‌كند، تحمل و ظرفيت آن را داشته باشيد.
رازدار بودن و تلاش براي حامي بودن در شرايط سخت، راهكار بي‌مانندي براي دعوت به رفتارهاي خوب در ميان شماست. برهه‌هاي سخت همديگر را بشناسيد و در حرف و عمل و حتي در جلوي جمع اهل حمايت از هم باشيد. اين رويه اگر يك طرفه هم باشد، به مرور و با محبت شما و گاهي حرف‌هاي ساده و به‌دور از طعنه‌تان اصلاح‌كننده رفتار بقيه هم خواهد بود.
- جاي پاي خواهرها و برادرها در آينده
مرد يا زن زندگي شما در باغچه‌اي به‌نام خانواده و كنار تك‌تك اعضاي آن رشد كرده است. كسي كه امروز همسر شماست بخشي از روحيه و عشق خواهر و برادرهايش را در وجودش جا داده است. شايد اين دليل حديث‌هايي است كه به دخترخانم‌ها و آقاپسرهاي دم‌بخت يادآوري مي‌كند كه به خانواده همسرشان دقت كنند تا در امر تربيت فرزندشان موفق باشند. ضمن اينكه همه‌اش به اينجا ختم نمي‌شود. مردهايي كه خواهر داشته‌اند، بيشتر در عمق رفتار‌هايشان به ظرافت‌هاي روحي همسرشان آشنا هستند و آمادگي همسر دلخواه‌شدن را تمرين كرده‌اند. دختراني هم كه برادر داشته‌اند با ويژگي‌هاي هرچند كم اما مشترك با مردان بزرگ شده‌اند و همسرداري برايشان آسان‌تر است.
- سياست‌هاي همسرانه
يك تازه وارد به جمع خانواده شما اضافه مي‌شود و در جايگاه عروس يا داماد خانواده قرار مي‌گيرد و در نقش انيس خواهر يا برادر خانواده، نقش همسري را براي او ايفا مي‌كند. در اينجا ممكن است براي بعضي‌ها نگاه سطحي رقيب‌تراشي شكل جدي بگيرد. در اين شرايط كارآمدترين راهكار، محبت‌افزايي بين دوطرف است. فردي كه بخواهد زندگي‌‌اش پايدار باشد بايد بيشتر به فكر تقويت محبت بين همسرش و خواهرها و برادرهايش باشد. فكرش را بكنيد، كسي كه عادت كند به رابطه قديمي و خوني با خواهرها و برادرهايش پشت پا بزند و به آنها بي‌محبت باشد، كم‌كم احساس تنهايي و پوچي مي‌كند و كمبود نياز رابطه با خانواده‌اش او را افسرده خواهد كرد. از طرف ديگر حمايت و محبت خواهرها و برادرهاي شما از همسرتان به‌طور علني موجب دلگرمي و مايه آرامش زندگي شماست.
- فوت و فن تقويت رابطه
1- هرسال كه تقويم جديد آن سال را تهيه مي‌كنيد؛ كافي است تاريخ تولد اعضاي خانواده خودتان و همسرتان را در آن يادداشت كنيد. روزهاي تولد وقت خوبي براي يادآوري محبت كلامي و عاطفي به خواهرها و برادرهاست.
2- تجملات را در برگزاري مهماني‌‌ها اگر كنار بگذاريد، دردسر، هزينه و خستگي مهماني‌دادن هم كم مي‌شود و ميتوانيد به‌طور دوره‌اي با خواهرها و برادرهايتان قرار رفت‌وآمد بگذاريد. اين ديد وبازديدها كه صله‌رحم با‌بركتي است تا چند روز انرژي حاكم بر خانه‌تان و انرژي خودتان را چندبرابر مي‌كند. شرط برگزاري اين مهماني‌‌هاي دلچسب، گذشت از مسائل بي‌اهميت و دست و پا گير است. اگر خانه‌تان كوچك است، محل برگزاري نوبت مهماني‌دادن شما مي‌تواند خانه پدري‌تان، پارك يا هركجاي ديگر باشد.
3- اگر به سفر مي‌رويد به فكر تهيه يك سوغات ساده براي خواهرها و برادرها باشيد. هرچه سعي كنيد صادقانه محبتي را براي خانواده همسرتان و خودتان به خرج دهيد، ذخيره صميميت بين شما براي روزها و سال‌هاي آينده بيشتر مي‌شود. اما هيچگاه هديه و سوغاتي را دستاويز تلافي و جبران اشتباه نكنيد و اينكه سوغات هر خانواده را به‌طور مجزا بدهيد تا به‌خاطر يك تفاوت جزئي سوء‌برداشتي براي آنها پيش نيايد.
4- حواستان به شرايط خاص خواهر و برادرهايتان باشد تا بتوانيد سر بزنگاه‌هاي حساس به آنها كمك كنيد؛ مثلا اگر موقع فروش خانه و اسباب‌كشي آنها رسيده است، ميتوانيد به آنها پول قرض دهيد، وام جور كنيد، در جمع‌كردن وسايل يا حمل آنها كمك كنيد، از طرف خودتان يك كارگر براي كمك به آنها بفرستيد و... . اين فرصت‌ها كم پيش مي‌آيند اما براي هميشه به يادماندني مي‌شوند.
5- همانقدر كه نسبت به خواهر و برادر خودتان احساس مسئوليت مي‌كنيد نسبت به خواهر و برادر همسرتان هم حساسيت نشان دهيد و درصدد ايجاد رابطه خوب با آنها باشيد .همسرتان را هم براي كمك به آنها تشويق كنيد. با اين رفتار ميتوانيد غيرمستقيم به همسر خود درس خوب بودن و صادقانه محبت‌كردن بدهيد.
- ذره‌بين به‌دست باشيد
در رابطه بين عزيزانتان شما نبايد منفعل باشيد بلكه بايد مثل يك مدير توانا همه‌‌چيز را به نفع رابطه محبت‌آميز و حل سوء‌تفاهم‌ها تمام كنيد. اگر همسر شما حس كند به حاشيه رفته و سهم كمتري از توجه و محبت شما دارد، كارتان سخت خواهد شد. اين ترس از داشتن رقيب در خانواده همسر شايد هيچگاه به زبان نيايد اما زودرنجي‌ها و منفي‌بافي‌هايي كه در پي دارد هرروز كام شما را تلخ مي‌كند و شايد بالاخره منجر به به هم خوردن رابطه شما با خواهرها و برادرهايتان شود. در اين شرايط شما بايد به‌عنوان فرد مشترك بين دوطرف ماجرا، بيشتر مراقب رفتارهاي‌تان باشيد. بنابراين نه زندگي خصوصي‌تان را پيش ديگران افشا كنيد و بدي‌‌هاي همسرتان را به گوش خواهرها و برادرها برسانيد و نه نقطه‌ضعف‌هاي آنها را پيش همسرتان لو بدهيد؛ بلكه برعكس با يك ذره‌بين عاقلانه رفتارهاي خوب آنها را در حق هم شناسايي كنيد و به گوش هر دوطرف برسانيد تا ذهن آنها را به تمركز بر نكات مثبت سوق دهيد. اگر كدورتي پيش آمد حرف هر دو طرف را بشنويد، همدردي كنيد اما در حضور آنها قضاوت نكنيد كه شما صاحب نفع هستيد و طرفداري‌تان از هر طرف ماجرا بيشتر دردسر مي‌سازد. گلايه‌هاي يكي از اين دوطرف را به‌خصوص اگر اتفاق مورد نظر درغياب شما افتاده باشد به طرف ديگر منتقل نكنيد تا ناخواسته به اين آتش دامن نزده باشيد. از طرف ديگر براي محبت‌آفريني بين آنها در برهه‌هاي حساس، به هركدام از دوطرف راهنمايي دهيد كه چگونه مي‌توانند به‌خودشان مسلط باشند و آن طرف ماجرا به چه نوع حمايتي نياز دارد.
نظر شما